O que se ganha em se perder????Um reflexão sobre rompimentos

Olá pessoas lindas que passam por aqui sempre que tem um tempinho.

Estava aqui com minha guampa, tomando um tereré hiper gelado, ouvindo Maria Rita e pensando no que escrever, já que prometi voltar a escrever, o ano está quase acabando e eu estou em dívida novamente com vocês.
Foi ouvindo a música “Não Vale à Pena”, que vieram várias perguntas à cabeça (na mão que não pode ser), fiquei super intrigada e me perguntei “Porque será que as pessoas ficam seriamente “pirracentas” quando são deixadas?”, “Porque será que é tão difícil aceitar isso, deixar pra lá e ir viver?” e o pior “Por que será que isso é tão prazeroso?”.
Sei que são perguntas de respostas difíceis, não pretendo responde-las, só quero fazer uma reflexão sobre esse assunto, e puxar um gancho para abordar outras ideias sobre relacionamentos, talvez algumas já escritas anteriormente no blog.
Em alguns relacionamentos afetivos, quando uma das partes encerra o relacionamento e a outra não concorda com a decisão, acaba por cometer atos infantis, tais como: falar as intimidades do casal publicamente, formular e declarar vingança à outra parte, agir agressivamente, ter crises de ciúme graves a ponto de prejudicar o outro, dentre outras coisas horríveis.
Vou recorrer ao meu amor maior, Chico Buarque, com suas sábias palavras na música “Atrás da Porta”, para ilustrar um pouco o que quero dizer, sobre esses atos passionais: “Dei pra maldizer o nosso lar/Pra sujar teu nome, te humilhar/E me vingar a qualquer preço/Te adorando pelo avesso/Pra mostrar que ainda sou tua”.
Sabem por que pode acontecer isso???Por que a outra pessoa tem dificuldade em lidar com o fim, a auto-aceitação, o abandono, a solidão e principalmente em aceitar que vai seguir a vida sem a outra pessoa, sem a estrutura ali formada e recomeçar de outra forma o viver.
Sabem aquela velha e sábia idéia, de que temos medo do desconhecido? É justamente isso que pode acontecer em alguns casos, ou seja, a pessoa paralisa a vida, e acaba por cometer esses atos, por medo de ver outras possibilidades na vida. E dentro desse medo de se entregar as novas experiências, vive de passado, se destrói e tenta destruir a vida de quem foi se deu a liberdade de experimentar uma nova vida.
O prazer da pirraça pode ocorrer pelo simples motivo de chamar atenção do (a) parceiro (a), ou talvez por sermos viciados em sofrimento. Achou estranho??? Então, é isso mesmo, o ser humano é um eterno viciado em sofrimento.
Podemos notar o sadismo humano, ao ligar a televisão no horário do almoço e assistir algum programa jornalístico e degustar a melhor refeição do mundo. Mas por outro lado, podemos observar também nos filmes, romances, músicas, que a dor e o sofrer estão presentes em tudo, e isso nos dá um enorme prazer. É como se o ser humano vivesse um estado sado-masoquista, em que precisa balancear a dor e o prazer para saciar-se, é como se isso estivesse dentro de suas necessidades básicas. Que atire a primeira pedra, a pessoas que nunca se apaixonou por algo que gerasse dor. Realmente, meus amigos, um dos lados da dor afetiva é o prazer.
Relacionamento morno, pra não dizer morto, ou melado de mais, é muito chato, sufoca, acaba numa dinâmica de amizade e amigos não trocam intimidade de madrugada e nem satisfazem fetiche de ninguém. Dentro de um relacionamento saudável, tem que ter amor, ódio, tristeza e alegria.
Coleguinhas vou encerrando o texto por aqui, desejando uma boa passagem de ano para todos vocês, com muita farra, amor, união, baladinhas recheadas de música boa e pessoas interessantes e lembrem-se camisinha sempre, pois sexo sem responsabilidade e sabedoria não rola legal e dá ressaca no dia seguinte ou nos próximos anos depois do exame de sangue. Álcool não é desculpa.
FELIZ 2010 PRA TODOS!!!!!

Ganhos e Perdas : Uma Análise Sobre o Amor (corrigido)

Olá caríssimos amigos e leitores!!!
Finalmente consegui tempo e criatividade para escrever algo para o blog. Estou pensando no assunto há pelo menos uns 2 meses, mas como não estava conseguindo me concentrar somente nisso, “let it be”, como diria Sr Paul McCartney.
Em julho deste ano, foi me oferecido o filme Crepúsculo várias vezes para assistir, e várias vezes eu recusei, alegando ser um filme chato, e sem graça, até o dia que eu vi o trailer do filme Lua Nova e resolvi assistir. Fiquei loucamente obcecada, li todos os livros em duas semanas e passei a acompanhar de perto a febre mundial que se instalou em torno da saga.
Bom, não vou ficar aqui falando de lobos e vampiros, muito menos da fofura de Edward Cullen e Bella Swan, vou falar de algo mais interessante, ou seja, vou discorrer um pouco sobre as relações humanas e um pouco sobre o que temos em comum com esses livros. Lembrando que pode ser que eu misture algumas informações com o livro Sol da Meia Noite.
Quando iniciamos uma idealização de um sonho, temos de certa forma, uma incrível curiosidade pelo desconhecido e depositamos nossas melhores intenções e desejos, mas acima de tudo, depositamos nossa autoconfiança, segurança e fazemos o possível e o impossível para que tudo dê certo. Assim como Bella se lança ao desafio de viver com o pai que nunca teve um contato muito intimo em uma cidade na qual não conhece pessoas da sua idade. Quando chega à cidade, a garota se depara com a solidão, mas ao mesmo com o acolhimento e a curiosidade alheia, sente-se insegura perante tanta exposição, chegando a formular hipóteses sobre seus colegas de escola, mas ao deparar com a estranha família de Edward, sente-se um pouco melhor, por notar que não é o único alvo de atenções no local. Na vida real, passamos por situações bem parecidas, somos seres sociais, queremos nos igualar ao grupo presente, e estar em evidência nem sempre é uma situação prazerosa, pois parte nossa mostra-se insegura em algumas ocasiões.
De inicio quando nos deparamos com o desconhecido e se este não nos reforça da maneira como imaginamos, às vezes nos causa curiosidade, mas nem sempre, pode nos causar insegurança, mas no caso do livro, vamos combinar (para as meninas de bom gosto) que esse desconhecido é bem atraente, e bota atraente nisso. E por ser atraente, é evidente a necessidade de impressionar a outra parte, de se desfazer maus entendidos e se iniciar uma tentativa de sedução custe o que custar.
No decorrer do livro Bella e Edward enfrentam as dificuldades normais de um casal adolescente, tais como: sexualidade, convívio social, aceitação familiar, etc. No final do livro, os dois construíram um relacionamento incondicional e Bella quer de certa forma imortalizar o namoro contra a vontade de Edward, que não sede as vontades da mocinha, simbolizando a maturidade de Edward que protege a imprudência de Bella . O conceito de valores, do ponto de vista do nosso sofredor herói (Sol da Meia Noite), é mantido, ele não abre mão de sua maturidade por um capricho da irresponsabilidade de sua amada, não sede ao seu egoísmo. Outro tema abordado é imortalidade, todo ser humano quer ser imortal e a forma como é conduzida a imortalidade pela autora, é uma imortalidade humanizada, em que poderíamos viver como seres normais.
Agora vou entrar na questão que fiquei todos esses meses pensando. Afinal, quando construímos um sonho, e passamos a vivenciá-lo em nosso cotidiano, é normal que não desejamos a morte dele. Cuidamos da melhor forma da questão, não estou dizendo que a melhor forma é a maneira correta, mas sim que, despejamos nossas energias vitais, e aprendemos a desfrutar e degustar a sinfonia com todos os nossos sentidos. Ficamos felizes, seguros, leves e praticamente viciados na experiência de amar verdadeiramente uma pessoa, amar a experiência.
Se acontecer como ocorreu no livro, em que tudo estava caminhando de maneira harmoniza, sem problemas sérios, que pudesse colocar em risco esse sonho e de repente tudo é tirado de uma forma célere, sem um declínio gradual, ficamos paralisados. Gente eu não sou psicanalista (ECAAAAAAAAAAA ODEIOOOOO), mas tenho que fazer um comentário, isso que aconteceu com a Bella se chama deprivação, é como dar um chocolate gostoso para uma criança e arrancá-lo na metade. No caso da mocinha, o gostoso era o vampirão, com todas suas qualidades e sua família maravilhosa. Ela teve tudo isso e retirado de forma abrupta dela, causando o adoecimento psicológico.
Quando ele diz que os seres humanos esquecem tudo com facilidade, temos agradecer por sermos humanos e nos apaixonar por várias coisas, pessoas, situações e termos a capacidade de esquecer alguns estados passionais depois. Imaginem vocês apaixonados a vida toda por coisas à qual já se apaixonaram? Imaginam amar a vida toda o menino (a) do prézinho que brincava com você?
Bella suspendeu sua vida, não poderia evoluir como ser humano naquele momento paralisou sua existência. A morte do sonho a matou como pessoa naquele período realmente, mas graças à capacidade do ser humano de ser livre, com o tempo, mesmo presa e suspensa Bella começou a buscar outras possibilidades, assim como nós também buscamos. Ao se deparar com sua imaginação, se apoiou no espectro do sonho, ainda morta, e buscou em Jake uma possibilidade de vivenciar o sonho morto, mas encontrou um novo sonho, uma outra forma de experimentar a vida. Com isso não deixou o sonho, o espectro, mas passou a se empenhar em uma nova vivência, passou a dar outra significação à sua vida.
Quando o sonho falecido volta a bater a sua porta, Bella, já havia construído outro sonho e fica dividida entre as situações, mas essa discussão fica para um outro post.
O que eu quero dizer com esse final, é que em alguns momentos de nossa existência, construímos e desconstruímos vivências o tempo todo, algumas causam um impacto maior, outras nem percebemos, mas o importante é a nossa capacidade de criar, realizar, se doar, modificar, vivenciar, sentir e aproveitar nosso leque natural de possibilidades. Em alguns momentos, suspendemos nossas vidas, mas somos como a fênix,( pássaro mitológico que se transforma em cinzas e delas renasce), mas após cicatrizar, pegamos nossos tijolos naturais e reconstruímos novamente o viver, um novo mundo recheado de novas possibilidades. Não jogamos nosso repertório de vivências fora, mas utilizamos para construção de novas experiências.
Pessoas,vou me despedindo por aqui prometendo voltar a escrever sempre que puder e não deixar vocês tanto tempo sem textos. Agradeço desde já pelas 500 visitas que recebi no período que não escrevi, fiquei surpresa e isso me motivou a voltar a escrever, provavelmente vou preparar algo melhor pro próximo post, to enferrujada, to precisando de óleo nas articulações mentais.

Infidelidade: Será que isso é anormal????

Olá caros leitores e amigos!!!!
Ultimamente estou em falta com vocês, porém vou explicar o que ocorre na vida da pessoa aqui.
Em primeiro lugar, agradeço do fundo do coração por continuarem visitando esse blog e em segundo lugar vou continuar escrevendo, mas com um espaço de tempo entre as postagens.
Bom to só enrolando para explicar então vamos lá: Em fevereiro começaram minhas aulas e meu tempo encurtou-se , até aí tudo bem. Em março voltei a trabalhar, ou seja, estou trabalhando e estudando. Vida normal e saudável para mulher nos dias atuais, como não vivo nos anos 50 e nem sobrevivo de ar essa correria me é saudável sim, adoro, não agüentava mais ficar em casa estudando.
Nesse post não vou escrever sobre fetichismo como havia dito no anterior, peço desculpas, mas não tive tempo pra pesquisar algo realmente legal para postar sobre.
O tema desse post será sobre infidelidade, algumas pessoas sabem que gosto muito desse tema e que pretendo levar uma pesquisa cientificar sobre o tema, mas não vou me aprofundar muito nesse tema hoje.
Bom o que sempre li , vi e ouvi sobre isso sempre me desagradou e me deixa desgastada profundamente. Sempre ouço assim “Se traiu é porque não ama”; “Se vc fica com alguém uma vez só e é só por prazer não é traição”, etc.
Sabem o que eu penso sobre isso??? Penso que todo ser humano tem uma certa inclinação para cometer a infidelidade, parto do principio de que se existe dois indivíduos que se relacionam a muito tempo, essa relação em algum ponto torna-se desgastada e justamente é nesse ponto que pode ocorrer, ainda mais se a pessoa tem uma convivência muito próxima com alguém atraente. Mas isso também não quer dizer que todas as pessoas atraentes são geradoras de infidelidade, claro que não.
Voltando a infidelidade, não acredito no ser humano como um ser monogâmico 100%, pois nos apaixonamos várias vezes na vida e inclusive existe divórcio exatamente para que não sejamos obrigados a amar uma pessoa a vida toda, ainda bem né?
Outro dia estava conversando com um grande amigo na internet, falando justamente desse tema, ele pegou num ponto que concordo com ele. Quando começamos a namorar fazemos um acordo verbal com a outra pessoa e algumas coisas ficam estipuladas naquele momento, mas o principal é o acordo de monogamia.
Em alguns relacionamentos não ocorre à infidelidade, mas a vontade às vezes ocorre e isso é normal, não somos únicos, existem várias pessoas maravilhosas nesse planeta, mas dentro de um relacionamento existe algo mais importante que essas outras pessoas: o respeito pelo acordo.
Vou citar algumas ocasiões que pode ocorrer a infidelidade:
• Relacionamento em crise;
• Relacionamento desgastado;
• Parceiros (as) megalomaníacos;
• Crises pessoais;
• Falta de amor (relacionamento acomodado por medo da solidão);
Ninguém gosta de ser traído, nem por amigos e muito menos por quem amamos afetivamente, mas às vezes o desejo é tão grande que não conseguimos resistir aos nossos impulsos. Às vezes nosso relacionamento está tão conturbado, desgastado e triste que precisamos de felicidade, carinho e justamente nessas horas que precisamos de namorado (a) somos abandonados e acabamos procurando em outro lugar.
Às vezes ocorre aquela traição física somente, não amorosa, quando nos sentimos atraídos somente sexualmente por outra pessoa e passa depois que ocorre o ato sexual.
Então meus queridos, não acho extremamente anormal esse tipo de comportamento, é algo da natureza humana, pode ser algo narcisista ou carência afetiva, mas existe entre todos os seres humanos. Não é porque trai que não ama às vezes ama ate de mais e não consegue segurar a onda. Sei que algumas pessoas não conseguem olhar para esse assunto de forma racional, mas já vou avisando, não sou favorável a infidelidade, só julgo como algo inato do ser humano, assim como o ciúme, amor, ódio, etc.
Bom próximo post não tenho idéia de quando vou ter tempo para escrever, vou tentar escrever algo o mais breve possível.Grande abraço à todos.

Individualismo, individualidade: Pra que serve isso mesmo???(Sem sexologia essa semana )

Individualismo, individualidade: Pra que serve isso mesmo???

Olá caros amigos e leitores!!!
Faz um tempo que não escrevo no blog, pois passei por alguns sérios problemas pessoais. Nessas semanas notei algumas coisas no comportamento humano que me deixaram preocupada e principalmente triste. Estou falando sobre o individualismo.
Optei por esse tema essa semana e não por sexualidade pois estou bastante intrigada com a frieza das relações humanas. Estamos praticamente virando animais racionais isolados.
As relações humanas não são mais como antigamente (frase clichê total) , a “felicidade”é o que interessa e quando estamos com problemas ou com poucos recursos internos somos quase que obrigados a nos dopar com ansiolíticos ou antidepressivos, pois somos vistos como chatos por nossos “amigos”.Ninguém pode ter problemas na sociedade atual e se temos a lei é esconder, omitir, fingir.
Tenho um certo convívio com pessoas bem mais novas do que eu na universidade e noto essa diferença de geração na forma como eles levam as amizades. Sinto-me sozinha no meio da multidão.
Poxa, quando tinha meus 20 anos, eu não parava em casa, estava sempre com a minha turma. Se alguém tinha algum problema, todo mundo procurava ajudar, sempre podíamos contar uns com os outros na hora da tristeza e da alegria.
Outra coisa, não existia dia para se ver e muito menos marcar dia a hora para se encotrar. Existia um encontro diário, não porque todos estudavam juntos, mas sim porque sabíamos e sentíamos que a convivência era gostosa. Existia a procura dos amigos, existia cumplicidade.
Atualmente existe a porcaria do Messenger que afasta a convivência humana, torna a vida mais vazia. Assistam o filme Wall-e da Disney que vocês vão entender o que eu digo.
Como eu tenho saudade do interfone tocando, dos encontros sem motivos, dos papos bobos sem pressa, das visitas surpresas nos dias que acordamos mais tristes e principalmente de ter com quem contar nos momentos conturbados, isso era muito bom. Saudade de não me sentir uma ilha.
Os envolvimentos são mais artificiais, somos como ilhas individuais, o mundo tornou-se um lugar mais solitário. Tenho medo dessa nova geração de seres individualistas,apáticos, que não brincam na rua com os amigos. Onde o mundo vai parar com esse comportamento?
Outro dia eu estava com um problemão, queira colo, afeto e decidi buscar em uma amiga, o máximo que ela pode ceder da individualidade dela foi “é difícil isso né?”, aquilo me machucou profundamente, mais do que eu já estava triste. E eu achando que era amizade, eu que já tinha doado tanto para aquela amizade, como sempre faço, adoro ajudar as pessoas. Mas não a culpo, pois essa é natureza da geração dela.
Nessa mesma semana uma amiga que mora em cidade pequena veio reclamar que o povo toma conta de mais da vida dela , sabem o que eu disse “Que delícia, você tem pessoas próximas de verdade”. Depois do papo, ela saiu bem mais aliviada com o “tomar conta da vida dela”.
Gente tem coisa mais gostosa do que ter alguém se preocupando com você?Mesmo que seja por fofoca???Todo mundo faz fofoca e isso é bom, aproxima as pessoas.
Ninguém se abraça,beija, é carinhoso sem ter alguma intenção. Parece ate que virou crime isso.

Eu sou viciada no Orkut , todos vocês sabem, adoro fuçar, interagir, saber dos amigos, dar risada,etc.Acho o Orkut um grande protesto ao individualismo. Sou defensora fiel desse meio de comunicação, pois me lembra muito quando eu vivia num mundo mais unido, mais caloroso.
Bom de hoje em diante vou subir no vôo do individualismo, mesmo que adoecendo junto com o resto da sociedade doentia. Galera isso foi mais um desabafo, não gosto do mundo do jeito que está, não gosto da angústia que isso me proporciona.
Para terminar meu texto prometo que o próximo post será sobre sexologia, inclusive já tenho o tema, será sobre fetichismo. Não desejei um ótimo carnaval para todos, mas desejo um restinho de feriado confortável. Ahhh essa noite ainda dá pra ver o cometa Lulin no céu a noite, aproveitem pra tirar a poeira do telescópio ou do binóculos e vão curtir esse evento maravilhoso, eu vi ontem e digo é lindo.
Abraços virtuais bem apertadinhos para vocês.

“Não venha me pedir ajuda, pois sou um hipócrita
Digo o que é melhor pra mim, acho melhor assim
Quero ser igual aos outros, quero sempre estar na moda
Eu quero ser popular, vou me auto-estimar...
Onde apenas um são todos
E todos não são nenhum
Pois sou eu, não sou ninguém
Acho que você também”
Dead Fish - Individualismo de Massa

Frigidez: Um grande problema feminino e masculino.

Olá meus queridos amigos e leitores!!!
Sei que tenho batido muito na tecla dos textos feministas, e tenho maior prazer em informar que esse não deixa de ser mais um deles. A diferença desse texto é que pode ajudar alguns casais com algumas dificuldades sexuais.
A Disfunção Sexual Feminina antigamente era chamada de frigidez, atualmente mudou-se a nomenclatura, mas o significado é mesmo, ou seja, alterações do desejo, bloqueio total ou parcial da resposta psico-sexual, falta de lubrificação vaginal, anorgasmia (falta de orgasmo).
Em alguns eventos acadêmicos relacionados à sexologia, discute-se muito o número crescente de reclamações das pacientes nos consultórios de ginecologia. Já ouvi ginecologista falando que sempre quando surge o assunto, mudam o foco da conversa pois não sabem como tratar a questão. Lógico que verificam a parte física da paciente.
Antigamente nossas queridas avós não reclamavam, pois a cultura da época era outra. Atualmente com a ascensão do feminismo a mulherada resolveu colocar a boca no trombone e reclamar. Gostaria de frisar que o problema não é somente feminino, é masculino também, afinal, se a mulher não sente prazer as “dores de cabeça” dentro do relacionamento estarão cada vez mais presentes na vida a dois.
Existem fatores orgânicos e/ou psicológicos para que o orgasmo não ocorra. Dentre os físicos estão: Dispaurenia (dor nas relações sexuais), vaginismo (dor causada pela contração involuntária da musculatura perineal), uso de medicamentos que inibem o desejo, idade avançada. Existem tratamentos para essas doenças, mas em alguns casos existe a necessidade de psicoterapia, pois sabemos que se o corpo fica doente a cabeça também acompanha a doença.
Dentre os fatores psicológicos a lista é grande e torna-se necessária uma atenção redobrada.Vou citar algumas causas psicológicas:

Religiões e tabus;
Violência sexual anterior;
Medo de engravidar ou de adquirir doenças;
Relacionamentos desgastados;
Falta de dialogo com o parceiro /a;
Educação sexual rígida e repressora;
Estresse;
Parceiro achar que o problema é somente da mulher;
Falta de repertório comportamental;

Existem tratamentos para frigidez psicológica, dentre eles estão:
Terapia cognitivo-comportamental focada no prazer feminino;
Aconselhamento sexual;
Uso de filmes ou visitas ao sex shop com intuito de aumentar o repertório comportamental;
Autoconhecimento (Masturbação);

A mídia atual pressiona as pessoas para uma atividade sexual teatral, como já disse em outro texto (Por uma atividade sexual mais tranqüila). Esse tipo de sexo, leva a mulher continuar fingindo, como era na época de nossos pais ou avós. Observei em alguns sites, que mulheres chegam a ter medo ou repulsa de atos sexuais tais como beijos e toques. Isso não está certo, simular ou abdicar o ato não é solução. Se abdicarmos, desistimos e se simulamos continuaremos com o mesmo problema. Gente relacionamento sexual tem que ter diálogo para dar certo.Meninos às vezes vocês acham que é frescura da namorada, mas em alguns casos a culpa é de vocês, não estou falando em todos, mas custa fazer uma preliminar com mais dedicação??? Isso só irá melhorar o relacionamento e garanto que a namorada irá ficar mais tranqüilinha com vocês.
O prazer sexual feminino geralmente está localizado no clitóris até por volta dos 40 anos de idade e não se sabe por que, mas a mulher depois dessa idade passa a ter mais prazer na vagina.
Para terminar meu texto dessa quinzena, volto a pedir mais paciência nas atividades sexuais, não façam sexo pensando que vão tirar o pai da forca, isso não dá certo.

“Gostar de quem não gosta de mim”

Olá ilustríssimos leitores!!!
Semana passada tentei explicar algumas relações químicas e evolucionistas sobre a paixão. Essa semana busquei algo mais subjetivo, vou tentar explicar porque as vezes nos apaixonamos pelas pessoas erradas.
Quando estamos sozinhos e nos sentimos solitários, geralmente buscamos por afeto, algo que nos complete, ou seja, buscamos prazer, segurança e conforto. Mas quando nosso coração não está em equilíbrio, perdemos a noção de valor próprio e o primeiro encontro um pouco mais afetivo confunde tudo. Passamos a projetar nossos desejos na pessoa e ficamos esperando que o outro corresponda as nossas expectativas, fantasias.Ficamos extremamente frustrados quando não acontece e depositamos a culpa no outro. Na verdade, como eu sempre digo, devemos aceitar e gostar de verdade do que somos. Assim não temos medo da rejeição e muito menos perdemos tempo com emoções desagradáveis, deixando o caminho livre para pessoas que realmente valem a pena. Quando gostamos da gente, damos liberdade para as pessoas gostarem também.
Não existem pessoas erradas, o que existe na verdade é uma grande confusão de emoções. A pessoa carente não busca amor, na verdade ela busca algo parecido com ela mesma.
E o que acontece no caso de amor platônico? O amor platônico é tudo de bom, pois, podemos fantasiar, idealizar, sonhar. Na verdade, quem passa por isso está escondendo algo maior, ou seja, a falta de vontade de amar verdadeiramente. Gente é isso mesmo, não querem compromisso, pois é mais fácil administrar algo inatingível do que algo concreto. Garanto à vocês que se sair do platonismo, a pessoa perde o encanto e assim acaba-se o amor ilusório. A graça do amor platônico é não ter a pessoa amada.
Voltando a face ruim do amor. Geralmente quando rejeitamos alguém passamos por uma fase de luto que dura em média uns 2 anos. Quando somos rejeitados essa fase se estende por mais tempo, pode durar até décadas.
Um dos crimes cometidos por pais e educadores são os contos de fada, por serem machistas e colocarem uma falsa idéia de amor nas cabecinhas das pobres crianças. Tudo bem trabalha a criatividade das crianças, mas é complicado de mais os resultados a longo prazo de alguns conceitos.
O amor verdadeiro, só é atingido quando a projeção passa para o segundo plano, ou seja, quando conseguimos sair do egocentrismo para o movimento de união. Sair do “eu quero isso” para o “o que queremos?”.Afinal, vamos combinar que a fase do espelho é para os adolescentes.
Meus queridos, termino meu texto com as sábias palavras de Mário Quintana , que traduz em simples palavras o que quero dizer. Boa semana para vocês, lembrando que a semana que vem ainda escrevo semanalmente, pois minhas aulas começam na primeira semana de fevereiro. Depois vou escrever quinzenalmente.

BORBOLETAS

Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco de se decepcionar é grande.As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela.

Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.

As pessoas não se precisam, elas se completam... não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você.

O segredo é não cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Porque nos apaixonamos? Algumas respostas sobre emoções.

Olá caríssimos amigos e leitores!!!!
Essa semana escolhi como tema, buscar algumas respostas para a paixão acontecer . Já escrevi algumas vezes sobre esse tema, mas retorno de forma mais profunda. Fui buscar na ciência algumas informações, então não estranhem se o texto estiver um tanto mais formal.
Primeiramente gostaria de agradecer o grande número de acessos do ultimo post, fico muito feliz quando acontece e rende alguns comentários.
Iniciei buscando os motivos pelo qual os seres humanos se apaixonam. Fiquei super aliviada, achava que somente eu pensava no aspecto da reprodução. A Psicologia Evolucionista acredita que essas emoções (amor, paixão) são produzidas pelo cérebro para favorecer a perpetuação da espécie, já que o ser humano é racional, e pode optar pelo destino da sua vida. Os genes usam o prazer dessas emoções para aumentar o número de descendentes.
Uma descoberta recente foi de que a proteína ocítocina , responsável pela produção do leite materno, está ligada ao processamento de sentimentos e emoções, agindo no mecanismo de recompensa cerebral.
O neuroendocrinologista Uvnäs-Moberg, em um de seus estudos demonstrou que a liberação de ocitocina pode estar condicionada a estados emocionais e imagens mentais. O cientista pensa que a lembrança das sensações agradáveis causadas pela ocitocina, ainda que na ausência do reforçador, são suficientes para ativar as emoções amorosas.
Outra descoberta interessante feita por Richard Lannon, Thomas Lewis e outros, foram que nossas referências sobre o amor são armazenadas em nossa memória implícita (responsável tb por movimentos como digitar sem olhar pro teclado ou andar de bicicleta sem ter medo).
Esse é uma dos motivos que as pessoas se inclinam a escolher parceiros sempre com os mesmos defeitos ou qualidades.
De acordo com a professora Cindy Hazam (Universidade Cornell, Nova Iorque), “Seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante 18 a 30 meses”, ou seja, tempo o bastante para reprodução. Um tanto anti-romântico isso né? Mas não vou contra a ciência não. Mas também não concordo com tudo, ainda bem que a ciência é flexível e pronta a mudanças.
Para a antropóloga Dra .Helen Fisher, o ser amado é igualmente perfeito e até seus defeitos tem um certo charme, tornando-se o centro do universo, alimentando o desejo de exclusividade e fidelidade. A paixão pelo outro é involuntária e incontrolável, ou seja, é como se fosse uma droga, um vício do qual se quer e precisa cada vez mais.
Os neurocientistas ingleses Andréas Bartel e Semir Zeki, reconhecem que a visão da pessoa amada, já basta para o sistema de recompensa cerebral decodifique a informação e a transforme em prazer, pedindo mais e mais dessa emoção. Tenho que admitir que me enganei e muito quando disse a vocês no inicio do blog que controlamos nossas emoções.
Concordo com a Dra. Fisher quando diz que “temos três sistemas cerebrais diferentes: o primeiro se trata do impulso sexual; o segundo é o “amor romântico”, um estágio de sentimentos obsessivos associados ao parceiro; o terceiro seria a sensação de segurança que você sente quando vive com alguém por muito tempo”.
Em outra passagem Fisher justifica que “o propósito do amor romântico é a concentração em uma única pessoa. Há milhões de anos, as mulheres precisavam de um parceiro para ajudá-las , pois viviam em regiões perigosas”. Acho que a maioria das pessoas, sabem que o mecanismo cerebral não tem modificações, o que muda são os reforçadores ambientais, tanto que as respostas fisiológicas para determinadas emoções são as mesmas desde a pré-história, ou seja, as transformações são ambientais pois o ser humano é um ser social e não fisiológicas.
Sei também que a visão Darwinista da coisa tem um certo tom de cinza, mas não podemos negar que está correta em partes sua teoria. Vocês podem estar se perguntando: onde está o sentimento? A poesia?. Tenho uma ótima resposta, que talvez não seja tão aceita para maioria das pessoas: no seu cérebro, tudo bem armazenadinho , codificado, decodificado e processado pela memória de longo prazo. Afinal, tudo o que acontece em nossas vidas e corpos são responsabilidade do cérebro. Sentimos as emoções pelo cérebro.
Portanto caríssimos, para encerrar mais um post. Quando sentirem dor ou prazer de amor não culpe ou agradeça o parceiro, o seu cérebro é responsável por tudo.